|
|
Анекдоты
| |
| Максия | Дата: Четверг, 06.05.2010, 11:59 | Сообщение # 1 |
 Заместитель главы
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Статус: Offline
| Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил.. *** Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда! *** Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? "
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!! ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом? *** Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
- Пирожка поешь, ебаняка грозный! 
|
| |
| |
| Максия | Дата: Четверг, 06.05.2010, 12:05 | Сообщение # 2 |
|
Заместитель главы
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Статус: Offline
| Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... *** Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?
*** Стоит мужик в роддоме, ждёт. Выходит медсестра и говорит: — Поздравляю, у вас мальчик! Выходит ещё чеpез минуту и говорит: — Поздравляю у вас двойня!! Опять выходит : — У вас тpойня, вы пpосто молодец!!! Опять: — Четвеpо — Пятеpо! — Шестеpо!! — Семеpо!!! Тут мужик не выдерживает, заходит в акушеpскую и видит: Hосятся медсёстpы, на кpесле, pасставив ноги лежит жена, везде кpовища, вопли и визги, полно новоpожденных детей. Вpач с взъеpошенными волосами, закpывая пи*ду обеими pуками, оpёт:
— СВЕТ!! Выключите свет, они на свет лезут!!!!
*** 31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну еб твою мать...
|
| |
| |
| oODarkOo | Дата: Воскресенье, 09.05.2010, 02:10 | Сообщение # 3 |
 Советник клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Хех кроме Лены ни кто анекдотов что ли незнает?) Идёт волк по городу.Проезжает заяц на хамере.Волк:
-Заяц,а заяц,дай покататся
Заяц говорит нет и уезжает.
На следущий день,видит волк что заяц уже на мерсе.Волк:
-Заяц,дай покататся.
Заяц снова говорит нет и уезжает.
На следущий день,видит волк зайца уже на бмв.Волк:
-Заяц ты где машины такие берёшь то?
-Волк ты иди в полночь на кладбище,там из под земли рука вылезет,загадывай всё что хочешь,всё исполнит.
Пришёл волк на кладбище в полночь,бабах молния бьёт в землю,вылазеет рука и спрашивает у волка
-Чего желаешь?
Волк с испугу:
-Бу-бу-бумажку
|
| |
| |
| Арсений21 | Дата: Воскресенье, 09.05.2010, 13:29 | Сообщение # 4 |
 Прохожий
Группа: Герои клана
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Дневник одной команды.
День 1. Вернулись из похода на дракона(не все, жаль). Помянули погибших. Эльф и гном устроили соревнование(дринк-гейм).
После 12 кружки эльф пошел "гонять орков", после 100 кружки гном пошел спать.
День 2. Эльф до сих пор не вернулся. Гном спит.
День 3. Пошел в деревню к оркам. Нашел множество побитых орков, и одного большого и буянящего. Взял его в плен(сложновато). Привел домой. Сильно воняет(грязный и с перегаром). Решил помыть. Отмыл орка - оказался эльф. Гном спит.
День 4. Все проснулись и протрезвели. Идем на войну с некромантом (интересно, все орки, если их отмыть - станут эльфами?).
|
| |
| |
| |
